Fido Facts

2008-05-11T23:09:00.210+04:00

Banii nu cresc in copaci. Banii cresc in conturile lui Fido.
Masina de serviciu a lui Fido are numar de Dambovita...sau asa crede lumea. De fapt, DB vine de la Dubai.
In limba araba, Bucuresti se cheama AlHalat Durag Kimir Kalif Harap Nadir Habab Amir Tarif Idi Baksis. In traducere libera, asta inseamna "Micul Dubai".
Donald Trump e ucenicul lui Fido.
Schimbatorul de viteze de la Megane-ul lui Fido are inscriptionat pe el 1, 2, 3, 4, 5, R si $.
Pentru Fido nu exista "for sale". Pentru Fido exista numai "for buy".
Fido nu poarta aur la gat. Fido poarta actiuni la Shell la gat.
De ce are Fido bani multi? De aur!
De ce sta Gigi la volanul Maybach-ului? Pentru ca Fido sta in spate.
Einstein a spus ca "totul e relativ". Fido l-a completat, spunand ca "totul e negociabil".
Multi oameni spun ca secretul din spatele averii lui Fido este faptul ca Fido ar face oua de aur. Fido neaga aceste supozitii si le clasifica drept a fi fanteziste... Fido face oua de platina.
Fido are mobila facuta din moaste de sfinti facatori de minuni.
Fido nu primeste bani de la U.E. ...Fido da bani la U.E. (made by Victorelu)
U.E. da bani Romaniei pentru ca avea niste datorii la Fido.
Fido nu conduce Megane-ul. Fido conduce lumea.
Multi miliardari excentrici cumpara stele. Fido construieste stele.
Conform matematicii, multimea numerelor naturale este inclusa in multimea numerelor intregi, care este inclusa in multimea numerelor rationale, care, la randul ei, este inclusa in multimea numerelor reale. Multimea numerelor reale este inclusa in multimea numerelor complexe, iar multimea numerelor complexe este inclusa intr-o alta multime, notata cu ₣. ₣ este multimea de bani pe care ii are Fido.
Cica ar mai exista o multime: Multimea lui Cantor. Si ce daca? Si asta e inclusa in ₣.
Fido a patentat timpul. Fiecare secunda ii aduce lui Fido 45 de eurocenti. De aici si maxima lui Fido "TIME IS MONEY".
Masoneria este o grupare in care se afla multe figuri influente din lume. Numele lor vine de la cuvantul "maison", care inseamna casa sau constructie. Masonii, cu alte cuvinte, sunt cei care i-au facut casa lui Fido.
Fido nu uraste tiganii pentru ca sunt o minoritate rasiala. Fido uraste tiganii pentru ca sunt saraci.
Fido il cumpara pe Chuck Norris...si il toarna in aur.
Banii nu il fac pe Fido...Fido face bani.
Fido finanteaza fabrica de jucarii de la Polul Nord a lui Mos Craciun.
Fido, cand era mic, nu a citit "Micul Print". Fido, cand era mic, era Micul Print. (preluata de la Ahile)
Fido a construit Taj Mahal-ul...din LEGO!
Cand era mic, Fido avea piese LEGO din aur!
Bogatii excentrici isi petrec vacantele calatorind prin intreaga lume. Fido isi petrece vacanta calatorind in timp.
Pentru Fido nu exista "cumpar". Pentru Fido exista "investesc". Exemplu: Ma duc sa investesc in Coca Cola. sau Ma duc sa investesc in bufetul scolii.

Papa decide sa se plimbe una cu masina in Roma, incognito. Se urca in limuzina cu geamurile fumurii si ii ordona soferului: Sa mergem in oras! Soferul, cam speriat, dat ca e prima data asa singur cu papa, fara escorta de politisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, ii ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
- Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina!
Se si pune la volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzine prinde o viteza, insa politisti o si observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste si se repede la geamul soferului. Insa dupa cateva minute se si intoarce la masina de patrula. Colegul il intreaba:
- Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa speriat?
- Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina...
- Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
- Nu, nu - cineva mai important...
- Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate.
- Nu, mai important...
- Prim ministrul?
- Nu, nu...
- Da cine, presedintele american?
- Nu, cineva si mai important...
- Da cine atunci? Zi odata!
- Nu stiu cine era, dar sa vezi ca papa ii e soferul.............................ati ras? Nu e nimic de ras. Papa e soferul lui Fido.
In urma unei convorbiri telefonice, am fost nevoit sa fac o mica adaugire la Fido Fact #11. Fido mai face si oua de aur din cand in cand, de obicei cand nu ii pica bine o mancare sau ceva de genul asta.
Fido a facut bani sa devina verb. Verbul bani se conjuga astfel: eu nu bani, tu nu bani, el/ea nu bani, noi nu bani, voi nu bani, ei/ele nu bani, Fido bani multi. Ah...am uitat. Fido a inventat si persoana a IV-a: Fido.
Fido nu mananca spanac. Spanacul contine fier. Fido mananca numai aur. "Si platina, cateodata, Fido nu poate manca acelasi lucru in fiecare zi." (edited by FDO)
Fido se semneaza cu €. Ce daca Fido nu are vre-un "E" in nume? Ce? In "Dollar" exista vre-un "S" ca sa se noteze cu $?
Desi majoritatea arabilor sunt musulmani, Fido este ateu. Fido nu crede in Dumnezeu, in Buddha sau in reincarnare. Fido crede in bani€, banii lui Fido™ pot cumpara orice (inclusiv religiile). (by FDO)
Fido defecheaza pietre filozofale. (Preluata de la Appleboy)
Fido nu se imprumuta la banci, bancile se imprumuta la Fido. Acesta roaga conducerea ING sa ii returneze in cel mai scurt timp posibil suma de 38 milioane de euro, deoarece trebuie sa isi termine hotelul si nu are sufiente harti pentru a tapeta restaurantul. Preferabil a se inapoia suma in bancnote de 200 si 500 euro. (by FDO)
Bogatii excentrici isi tapeteaza peretii cu bancnote. Fido are doar dormitorul tepetat cu bancnote. Restul casei e tapetat cu carti de credit.
"Fido e bogat" e un pleonasm. Duuuuh!
Fido urineaza petrol.
Rola de hartie igienica din bancnote de 100$ este un cliseu arhicunoscut. Fido are in loc de hartie igienica fasii cu care s-au infasurat mumiile faraonilor egipteni.
Fido e narator de roman obiectiv: omniprezent si omniscient. (by Trifu)
Fido nu trage de fiare. Fido trage de aur.
Fido nu figureaza in TOP 300 CAPITAL. Fido figureaza in TOP 10 RIYADH.
P.C. a lansat campania "Da-te cu tancul". Campania l-a sensibilizat pe Fido, care, acum, si-a cumparat un tanc...din aur!
Tancul lui Fido e un Renault Megane modificat.
Fido nu se "imprieteneste" si nu leaga relatii. Fido stabileste parteneriate.
Fido nu cumpara Durex, Fido a inventat Durex. insa Fido nu foloseste Durex, el gandeste Durex. (by Oana & Mihaela...nici eu nu m-am prins) (nici macar Fido nu s-a prins (by FDO))
De ce nu mai mai sunt neveste in lume? Pentru ca le a cumparat Fido pe toate! (by Suk)
Fido neaga afirmatia lui Suk, si o catalogheaza ca nefondata, Fido nu si-a cumparat neveste, nici macar nevasta, intrucat aceasta l-a cumparat pe FIDO! SOLD! (by Lala) ACEST MATERIAL ESTE PRELUAT DE PE LALAFACTS.COM! ©2008 all rights reserved.
Stii de ce n-avea ursu coada? PENTRU CA I-A CUMPARAT-O FIDO! DUUUUH! (by Oana feat. Truck Lord)
Fido se sterge la c*r cu foite de aur.
Fido nu e zodia leu; Fido e zodia euro.
"Fido" este marca de superlativ absolut pentru adjectivul "bogat".
Fido se aseamana cu Chuck Norris din anumite privinte. De exemplu, Fido are doua viteze: mers si cumparat.
Fido nu a citit "Cel mai iubit dintre pamanteni". Fido este cel mai iubit dintre pamanteni...si cel mai bogat!
Fido a inventat mersul pe jos. Pentru fiecare pas facut de un om primeste 42 eurocenti. In curand va aplica taxa asta si pentru animale.
Nu exista nici un dubiu ca Traian Basescu a vandut flota. Nu exista nici un dubiu ca Fido a cumparat-o.
Doctorilor, profesorilor, inginerilor li te adresezi cu functia lor (ex:"domnule doctor X", "domnule inginer"). Oamenilor din armata li te adresezi cu rangul lor (ex: "comandante" sau "generale" sau "maresale"). Inaltelor fete bisericesti li te adresezi cu formulele tipice, gen "preasfintul", "preafericitul", "parinte" sau "monsegniorul". Reginei i te adresezi numai cu "majestatea dvs", in niciun caz cu "doamna". Nobililor li te adresezi, fireste, cu titlurile nobilare (ex: "conte", "sir", "lady", "ducesa"). Lui Fido iti este permis sa i te adresezi doar cu "sefu'".
Fido a inventat nota do. S-a uitat bine la portativ si a zis "Fido!"...si do a fost! (by Oana)
Fido are un OZN decapotabil din aur, cu girofar, condus de un medic demolator subacvatic care face caviar (de onix).
Stii de ce a disparut statuia aia enorma a lui Zeus din Olimp, cea turnata in aur? A cumparat-o Fido ca sa-si faca lant. (by Elerias)
eu Zeu: bai fido
eu Zeu: ce iti zice tie 314 viewuri in mai putin de o luna?
Fido: nu e in camera:p
eu Zeu: let me guess
eu Zeu: e intr-una din celelalte 364 de camere ale casei poporului?
Fido: :))
Fido: respectiv toaleta
E mai ieftin sa intretii un yaht decat o femeie. Fido le face pe amandoua.
Fido are bordul de la Megane cu insertii din lemn de vioare Stradivarius. (feat. Ovidel)
Fido foloseste corzi de vioara Stradivarius pe post de ata dentara. (feat. Ovidel)
La nunta lui Fido va canta Queen...cu Freddy Mercury vocal!
Fido nu are surround la CD player...el are Corul Madrigal in portbagaj. (feat. Ovidel)
Cand vecinii fac mult zgomot, Fido bate cu lingoul de aur in teava (adica in conducta de petrol care ii trece prin apartament).
Fido are parul de aur, dar nu e blond.
Cand era mic, Fido se juca cu Closca cu Puii de Aur. (by Irina & Oana)
Fido se joaca Monopoly cu bani adevarati.
Fido nu a invatat adunarea cu betisoare. Fido a invatat adunarea cu lingouri de aur.
Fido a inventat o noua moneda: auro. Este combinatia dintre euro si aur. Si Fido are multi auroi.
Recent, Fido a fost oprit de politie pentru ca orbea pietonii cu masina lui de platina. A refuzat sa semneaza procese verbale...insa a dat cateva autografe. (by Elerias)
Fido nu umbla intotdeauna cu bani la el..cand mai vrea sa scoata 100 000$ , isi scutura putin pantoful stang, unde are d obicei maruntis uitat. (by Elerias)
Daca te uiti printre pernele de la canapeaua lui Fido, s-ar putea sa gasesti pe acolo telecomanda de la televizor, lingouri de aur si bancnote de 100 de dolari iesite din umplutura pernelor.
Exista doar doua specimene de tegarantozauri ramase intacte in lume...Fido le foloseste drept presuri pentru servitori. (by Elerias)
Impaiat vine de la paie. Animalele moarte sunt umplute cu paie pentru a reprezenta victoriile vanatorilor acerbi, sau pentru a pastra intacta memoria animalului mult iubit de familie. Cat despre mamutii lui Fido din sufragerie, nu putem spune ca sunt impaiati...as spune mai degraba ca sunt ineuroati.
Cand era mic, Fido se juca de-a razboiul.....in Bosnia. (by Elerias)
Elerias: fido i'a cumparat lu fisu avioane cu telecomanda de ziua lui, 11 sept
eu Zeu: fido nu are copii
Elerias: la cati bani are, toti suntem copii lui
Fido se apara de cainii vagabonzi, aruncand cu teancuri de bani dupa ei!
Codul pin al telefonului lui Fido este format din numerele castigatoare la loto 6/49 si se actualizeaza saptamanal...Fido isi stie intotdeauna codul pin.
Fido se uita la televizor zilele trecute. Da pe Prima si...SURPRIZA! Virgil Iantu! Virgil Iantu il intreaba pe telespectatorul din fata sa: "Vrei sa fii miliardar?" ...la care Fido raspunde: "Am de ales?"
A avut loc o confuzie. Fido nu are centrala termica de apartament. Fido are centrala termonucleara!
Fido detine toate cele 7 minuni ale lumii...Fido chiar e a 8-a minue a lumii!
Fido e a 9-a minune a lumii. A 8-a e deja ocupata de portofelul lui (by Elerias)
Fido s-a uitat la Stapanul Inelelor si a ramas cu urmatoarea dilema: "Ce naiba e atat de special la inelul ala? Am si eu vreo 14 in debara si nu fac decat sa dea invizibilitate pentru aia mai fraieri, putere absoluta pentru mine si Sauron si sa tina praf!!!" (cu ajutorul Eleriaspedia)
IRONIC: trebuie sa astepti 100 de ani ca sa devii centenar, iar Fido, la 18 ani, e deja multimiliardar!
In spatele oricarui barbat de succes sta o femeie. In spatele lui Fido nu sta decat un SPP-ist.
Desi SPP-ul l-a avertizat, Fido sta pe randul de la geam in clasa. Geamul din dreptul lui Fido e facut din cristal Swarovski antiglont.
Fido nu se uita la stiri. La Fido vine personal Andreea Esca, acasa, ca sa ii zica "ce s-a mai intamplat"!
Pisica lui Fido scuipa ghemotoace de bani.
Fido face bani la propriu. Adica omu' chiar are drept de a bate moneda.
Fido nu are jeg sub unghii. Fido are caviar!
Numarul de la masina al lui Fido ar trebui sa fie B 32 BUY (be free to buy)
Fido a publicat mai multe carti, printre care se numara si unele tratate de medicina, cum ar fii "Cum sa scapi de cancer cu numai 3 lei", "Leacuri cu ce gasesti prin bucatarie pentru combaterea si vindecarea leprei", "Scapa de SIDA acum!" si "Cum sa iti maresti penisul cu o agrafa de birou, doua coli albe si un tirbuson". Din nefericire, toate cartile lui Fido sunt batute in smaralde pe lingouri de aur si nimeni nu si le poate permite.
Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are 5 dolari, Chuck Norris are mai multi bani ca tine. Daca tu ai 5000000 de dolari si Chuck Norris are 5000000 de dolari, Fido are mai multi dolari ca voi doi la un loc.
Niste copii au facut de curand un site numit Florin-Facts. Puteti sa il vedeti aici. Este despre " the biggest pornstar from the universe...punct". Da. Bravo. Pe Fido il cheama Florin...and that's a fact!
eu Zeu: fidofacts was there first
eu Zeu: even before chuck norris
Elerias: :))
eu Zeu: si stii de ce?
Elerias: dc?
eu Zeu: Fido are masina timpului
Elerias: :))
Elerias: masina timpului bugatti
eu Zeu: din aur
eu Zeu: cu girofar
In urma consultarii indelungate cu Sir Truck Lord am ajuns la concluzia ca urmatorul fact trebuie sa apara aici: Fido are chiloti facuti din bancnote de 500 de lei. De ce? Pentru ca-si baga **** in ei de lei. Fido lucreaza doar in valuta. (OviTheKing feat Sir Truck Lord)
alexandra: de ce nu are fido copii?
eu Zeu: nu stiu
alexandra: pt k lumea e prea mica chiar si pt un singur fido
Fido foloseste la clisma apa Evian. (Truck Lord & OviTheKing)
Fido nu joaca tenis cu mingi. Fido joaca tenis cu bule papale. (Truck Lord & OviTheKing)
Fido si-a rezervat loc de veci la Ierusalim. (Cica l-au mai inmormantat pe unul acolo si dupa trei zile a inviat!) (feat. OviTheKing).
Fido face impachetari cu petrol si aur topit la Techirghiol. (Truck Lord & OviTheKing)
Se crede ca ultimele doua bratari dacice au disparut. Total eronat! Si le-a pus Fido pe post de arcuri la canapea! (by OviTheKing)
La Louvre exista doar o replica a Mona Lisei. Originalul e in baie la Fido. (by OviTheKing)
Fanus Ababei, din satul Joldesti, judetul Vaslui, nu a mai vazut o friptura de treizeci de ani! Din marinimia sa, Fido i-a cumparat picaturi de ochi.
Fido nu alearga. Fido leviteaza. (by OviTheKing)
Fido nu are un frate mai mic. Fido are Mini-Me.
Din respect pentru branduri, Fido nu are file la carnetul de cecuri, are Fila. (by Treephoo)
Cine se scoala de dimineata departe ajunge. Corect, cu o singura mentiune. Poti sa te scoli oricat de dimineata vrei, ca tot nu ajungi la fel de departe ca Fido. (by Aren)
Fido vorbeste afacereza.
Daca te uiti atent la bancnota de 100 de euro, in coltul de dreapta sus, este scris mic mic mic "Fido se simte generos azi".
Fido nu plateste TVA la stat; statul ii plateste TVA lui Fido. Asta se datoreaza faptului ca, initial, TVA se numea TVF: Taxa pentru Valoarea lui Fido. (by Aren)
blondu_rappa_fo_evah: nokia 6300 din aur de vanzare....buzz la me
BUZZ!!!
Fido: cumpar (Numai mass-ul e adevarat. Fido nu il are in lista pe blondu_rappa_fo_evah...e doar un scenariu.)
Fido nu e administrator pe fidofacts. Fido e actionar. (clocita impreuna cu Ovidel)
Invatamantul din Romania este obligatoriu si gratuit. Cu alte cuvinte, face Fido cinste!
Fido nu are pietre la rinichi. Fido are cristale Swarovski.
Fido are braduleti parfumati cu Chanel's Chanel No. 5 in masina.
Erata la #121: Fido nu are cristale Swarovski...are briliante! Si bine de stiut...cel mai mare diamant din lume, "Koh-I-Noor"(sau cum s-o scrie) a fost extras din rinichiul lui Fido cand era mic!!! (by tata lu' TruckLord)
Acum se pare ca diamantele din rinichii lui Fido sunt mai mari decat rezerva federala a Africii de Sud!!! (by tata lu' TruckLord)
Organizatia M.I.S.A. a refuzat serviciile lui Fido pentru ca Fido urineaza Chivas Regal... si ei nu consuma alcool! In schimb, Fido a fost decorat si innobilat de regina Regatului Unit al Marii Britanii...pentru ca, in ciuda varstei lui fragede...whiskeyul are o vechime mai mare de 75 de ani !!! (by tata lu' TruckLord)
Imparatul Japoniei prefera mucii lui Fido decat sushi. (In tarile din Estul Indepartat, mucii lui Fido sunt considerati o delicatesa!) (by tata lu' TruckLord)
Fido bea apa numai din forajele de mare adancime din ghetari... (by tata lu' TruckLord)
Erata la #127: NASA a plecat pe Marte ca sa-i aduca apa din ghetarii de acolo lui Fido!!! (by tata lu' TruckLord)
Lui Fido, exercitiile de la matematica i le fac niste delfini dresati, pe care ii tine in acvariul de pe balcon! (by tata lu' TruckLord) Ma rog...si uneori il mai spala si pe spate delfinii aceia.
Erata la #129: Pentru dus, Fido foloseste o balena ucigasa !!! (by tata lu' TruckLord)
Erata la #130: Uneori,cand vrea mai mult divertisment, pentru dus, Fido foloseste o turma de elefanti !!! (by tata lu' TruckLord)
Erata la #129, #130, #131: Bineinteles ca apa e de pe Marte, facuta din ghetarii topiti!!! (by tata lu' TruckLord)
Se inventeaza berea spatiala: orzul va fi crescut in spatiu. Pentru inceput vor fi numai 100 astfel de beri....dar bine, de ce? Probabil pentru ca Fido s-a saturat de "posirca de pe pamant pe care o beau toti saracii" (by Ahile aka Bogdanelu)
F I D O = fincial international departament ooooaaauuuuuuu ! (by tata lu' TruckLord)
Fido este atat de faimos si bogat incat toate blogurile vor sa fie powered by Fido. (by Tavy)
Erata la #135: Fido da un ligou de aur la fiecare 1000 de de view-uri. Google da doar un cent. (by Tavy)

n.a. Google iti da cate un cent nu daca ai un numar de vizitatori, ci daca vizitatorii dau si clickuri pe reclame. Si nu primesti neaparat un cent. Primesti, probabil, chiar mai putin! Mai multe detalii aici. Oricum nu prea conteaza si nici nu imi pasa. Eu sunt intretinut de Fido.
Nu vine Mahomed la munte, vine muntele la Mahomed...aceasta zicala e inspirata dupa Fido: nu se duce Fido in Dubai, vine Dubai-ul la Fido! (by Ics)
Fido apreciaza arta. Tocmai de aceea si-a facut o linie de skateboarduri din tablourile lui DaVinci. De asemenea, Fido foloseste bucati din panzele lui Picasso pentru a-si sterge cainlele pe labe. (by Elerias)
Fido nu isi tine hainele in sifoniere, pentru ca acolo isi tine banii. Hainele si le tine pe sculpturi si statui, precum Venus din Milo, Paris, Adonis, etc, iar pe capul Ganditorului de la Hamangia isi tine chilotii. Aia curati, pentru ca pe aia murdari ii scoate la licitatie. (by tata lu' TruckLord)
Fido a inventat timpul "mai mult ca perfectul" (by Oana)
Fiecare fir de par din capul lui Fido este echivalentul a 5.000.000 €...si Fido are parul des! (by Emoks)
Fido nu bea din pahare de cristal...bea din amfore antice, dupa care le arunca pe spate!!! De aia, in muzee, toate amforele sunt ciobite!!! (by tata lu' TruckLord)
Erata la #4: FIDO NU FACE PIPI PETROL, am mai zis! -FACE CHIVAS REGAL DE 75 DE ANI!!! ...cel mult, cand e racit...Cognac-Remy Martin...tot cam pe la 75-99ani vechime! (spre nemultumirea domnului Sarkozy) (by tata lu' TruckLord)
Fido isi aprinde tigara de la torta din mana Statuii Libertatii. (by tata lu' TruckLord)
Cand era mic, Fido avea locul de joaca imprejmuit cu MARELE ZID CHINEZESC !!! (by tata lu' TruckLord)
Cea mai mare parere de rau a lui Ray Charles este ca nu l-a vazut niciodata pe Fido. (by tata lu' TruckLord)
Fido are grupa sanguina A...ur.
Inca o confuzie creata in jurul lui Fido. Fido nu zice "Buna dimineata!", Fido saluta cu "Buna licitatia", "Buna piata", "Buna indemnizatia", "Buna remuneratia", "Buna cotatia" sau "Am bani. Cumpar"...doar ca noua ni se pare ca zice "Buna dimineata".
Cand era mic, Fido nu avea prieteni. El statea singur in casa si numara bani sau urmarea cotatiile la bursa. Ingrijorati, parintii lui Fido le-au legat lingouri de aur de gat copiilor din cartier ca sa se joace Fido cu ei. Schema a avut succes.
Cambridge are un certificat de cunoastere a limbii engleze in afaceri...Fido are astfel de certificate pentru toate limbile pamantului...inclusiv latina, meglenoromana si dialectul saami!
In top 5 Forbes al celor mai bogati oameni din lume, Fido ocupa primele sase locuri.
Fido e personajul principal din toate filmele lui Sergiu Nicolaescu.
Taher e actionarul majoritar dintre actionarii minoritari de la Rapid. Actionarul majoritar e Fido.
Fido are coaste de azur. (da click aici daca nu te-ai prins)
Fido bate cuie cu portofelul. Ma rog...ar bate cuie cu portofelul daca s-ar ocupa cu rahaturi de traforaj. Pentru asta are masonii. (vezi fidofact #20)
Fido mananca scoici cu tot cu perle.
Fido are Coranul cu autograf de la Mohamed "pentru cel mai bun sponsor si prieten" (by Elerias)
Fido isi spala cauciucurile de la Megane cu Dolce & Gabbana diluat in Chanel no. 5 (by Elerias)
Fido nu pune stamplila pe buletine normale de vot...Fido trimite la sectia de votare un sclav asiatic cu zgarda de aur si cu optiunile de vot tatuate pe spate. (by Tavy)
Fido nu are profesor care sa il mediteze la matematica. Fido are consilier pe probleme matematice.
Numele de "Fido" vine din termenul rusesc"ФИДО", care in traducere libera inseamna "Cel ce devoreaza caviar si are foarte foarte multe ruble"!
Fido are asa multi bani, incat, daca i-ar converti, ar avea suma de ∞¥ (unde ¥ = yeni japonezi, pentru cei care nu se descurca cu banii, iar ∞ = infinit)...si de doua ori mai multi PESOS!
Cand era mic, Fido a primit un Pegas... NU bicicleta aia comunista si naspa, ci calul.
Fido nu se juca Mortal Kombat cand era mic. Fido avea doi gladiatori, care se luptau pe viata si pe moarte.
Soarele nu era auriu initial....asta pana cand l-a cumparat Fido ca sa isi tina Rolexurile pe el. (by Elerias)
Nu incalzirea globala determina disparitia calotelor glaciare....ci faptul ca Fido le ia ca sa-si raceasca sticlele de whisky. (by Elerias)
Fido are o sabie laser in miniatura, cu care, cand isi taie painea, o si prajeste! (inspirat dupa The Hitchhiker's Guide to the Galaxy, de Douglas Adams)
Nu este un lucru cunoscut de multi, insa razboiul dintre scotieni si englezi a luat sfarsit, cand Fido a aruncat bani din elicopter peste Scotia. Nu de alta, dar era un razboi stupid, in care clanurile scotiene si englezii se luptau pe o moneda de 5 pence. Si in plus...da Fido whiskey cat are in el...dar are nevoie sa fie sustinut.
"Monumentul" din fata parcului Herastrau (banul ala nasol) este facut din toata rezerva de monede de 5 centi a lui Fido, topite si turnate intr-o megamoneda...si ca Fido sa se asigure ca nimeni nu o sa faca abuz de ban, l-a gaurit.
Nu se duce Mahomed la munte. Se duce la Fido.
Fido a pus capat comunismului, pentru ca nu era compatibil cu convingerile sale economice.
Fido nu s-a logodit... Fido si-a gasit un asociat!
Fido nu are de gand sa isi intemeieze o familie...el prefera denumirea de "a pune bazele unei corporatii".
Familia lui Fido e societate pe actiuni si e cotata la bursa.
Fido foloseste bancnote de £100 pe post de talonete la pantofi.
Fido are o statuie din aur a lui Buddha din secolul al XIII-lea, pe care o foloseste pe post de taburet.
Daca il ajuti pe Fido, el te rasplateste, daruindu-ti echivalentul greutatii tale...nu in aur, ci in bancnote de £100!
Fido isi tine castraveciorii murati in vaze chinezesti din timpul dinastiei Ming.
Fido i-a salvat viata imparatului Japoniei. In timpul unui dineu, Fido a reclamat faptul ca sushi-ul sau e crud. Pentru ca l-a dezonorat pe sensey-ul sau, imparatul a vrut sa isi ia zilele. Fido i-a permis, insa, sa traiasca...si si-a comandat o shaorma.
Fido nu se duce la conferintele celor mai bogati oameni din Top 100 mondial, deoarece nu-i face placere sa stea la masa "cu toti sarantocii". (by Florin und KapfenberG)
Fido are kart de golf marca Rolls Royce.
Caruciorul de la supermarket, al lui Fido, este un Audi Q7 modificat.
Ghiozdanelul pe care l-a avut Fido in clasa I era din piele de crocodil.
Copil fiind, Fido, desi isi putea permite una, nu avea papusa Action Man...avea in schimb papusa Donald Trump.
Fido a omorat 27 de oameni la varsta de numai 9 ani. Chemat afara sa se joace cu tevile cu cornete, Fido a venit cu un pistol cu gloante de argint.
Erata la #185: Pistolul era din aur. (by Gigi)
Toate fidofacturile sunt adevarate...duuuh!
Toata lumea stie ca Fido si-a rupt femurul la capra. Fido nu si-a rupt femurul, cand s-a lovit de capra, ci cand, din saritura, i s-a lasat portofelul cu toata greutatea pe picior.
Fido nu are "Card activ RATB"...Fido foloseste cash.
Erata la #189: Fido NU FOLOSESTE RATB! Si... cand calatoreste cu taxiul Fido plateste doar cu MasterCard. (by FDO)
Erata la #190: Daca Fido merge cu RATB...nu merge decat cu autobuze Mercedes!
Nostradamus s-a ocupat toata viata lui facand preziceri despre Apocalipsa... si horoscopul lui Fido. (by Aren)
Fido bate la tobe...pe vioare Stradivarius. (by Aren)
Daca Fido si-ar numara banii din cont, s-ar constata ca banii lui sunt mai multi decat toate zecimalele lui π. (by Victorelu)
Se crede ca Titanicu sa lovit de seiful lui Fido. (Din surse secrete) (by Aren)
Mircea Badea face spagatul pe doua scaune. Fido poate sa il faca pe unul singur. (inspirat dupa Mircea Badea Facts)
Daca multimiliardar ar avea grad de superlativ absolut, Fido ar fi foarte multimiliardar.
Erata la #197: Daca ne bazam pe principiul de adineauri, Fido ar fi foarte cel mai uber superbogat om din lume.
Fido isi pune pe mancare numai sare extrasa din...LACRIMILE LUI CHUCK NORRIS!
Cum fumeaza un miliardar excentric cand joaca poker: scoate un pachet nou de tigari, il desigileaza, scoate o tigara, dupa care arunca restul pachetului pe spate. Scoate o bricheta noua din sacou, aprinde tigara, dupa care arunca bricheta pe spate. Trage un fum din tigara, dupa care arunca tigara pe spate. Si o ia de la capat. Cum plateste Fido la alimentara: scoate o bancota dintr-un teanc de bani, plateste, dupa care arunca restul teancului pe spate.
Fido poate sa sparga caramizi cu pumnul.
Erata la #201: Fido poate sa sparga caramizi cu portofelul.
Erata la #202: Fido poate sa sparga lingouri de aur cu portofelul.
Erata la #203: Fido poate sa sparga lingouri de aur cu portofelul. Si o face.
Daca Mircea Badea da foc la barcute in emisiune, Fido da foc la yachturi pe lacul Snagov. (inspirat dupa Mircea Badea Facts)
Erata la #205: Fido da foc la yachturi din motive de igiena. Fido nu poarta de doua ori acelasi yacht.
Numele de America vine dintr-un dialect spaniol stravechi si inseamna Cea mai mare afacere imobiliara a lui Fido.
Fido a scos un album cu colinde de Craciun...cantate de Gigi Becali.
In Dictionarul Ilustrat al Limbii Romane, poza lui Fido apare la cuvantul foarte multimiliardar.
Fido castiga mereu, la orice joc de noroc: poker, blackjack, ruleta, loto, table, popa prostu', etc.
Fido joaca orice pe bani: de la poker la bambilici. Si castiga mereu.
Toate semafoarele se fac verde in preajma lui Fido. (by KapfenberG)
Erata la #212: Aceasta pentru ca verdele trage la verde ($$$). (by KapfenberG)
Fido a scris "Te iubesc, Larisa!" pe Luna.
Erata la #214: Fido a scris cu negri, adusi din Kenya si lansati pe Luna.
Fido a cumparat tot oxigenul din lume.
Fido a scufundat Atlantida pentru ca nu a platit taxa pentru oxigen. "Sa respire apa!"
Erata la #217: De ce scafandrii nu au gasit Atlantida? Pentru ca Fido a cumparat toata apa din lume. Si cei din Atlantida nu au platit taxa pentru apa. Asa ca Fido le-a daramat civilizatia cu buldozerele sale.
Erata la #218: Buldozerele subacvatice...din aur.
Fido a patentat umbrele. Fiecare umbra ii aduce lui Fido 1$. Si pentru ca noaptea nu avea cine sa ii plateasca lui Fido drepturi de autor, Fido a inventat becul si curentul electric.
Erata la #220: Fido planuieste sa patenteze, pe viitor, intunericul, sunetul, mirosul, democratia, sentimentele, gestica si sufletul.
Fido e singurul om care poata sa faca respawn.
Se zice ca banul e ochiul diavolului. La cati bani are Fido, ii sugeram pe aceasta cale necuratului sa invete sa citeasca in codul braile.
In preajma lui Fido, pe o raza de 2 km, toate televizoarele trec pe The Money Chanel.
Fido are clone facute dupa chipul si asemanarea sa, care sa faca bani pentru el. Nici o clona insa nu traieste mai mult de 16 ore, insa. Asta pentru ca in lume, nu poate fi decat UN Fido.
Fido nu a avut dinti de lapte. Fido a avut dinti de FILDES! Si inca mai are! Si la fel sunt si unghiile lui de la picioare si de la maini!
Miliardarul Tony Stark este Iron Man. Foarte multimiliardarul Fido este Platinum Man.
Nu exista Bulgaria - tara, cultura, civilizatie. Exista doar Bulgaria - Inseamna ca lui Fido ii este pofta de castraveciori murati.
Fido nu mananca. Fido face depuneri.
Fido, cand era mic, nu vroia sa fie Batman, Spiderman sau Superman. Fido, cand era mic, vroia sa fie Businessman.
In preajma lui Fido, bancomatele tremura de frica.
Fido e impresarul lui Sergiu Nicolaescu.
Romulus si Remus au fost alaptati de o lupoaica si au intemeiat Roma. Fido a fost alaptat de Donald Trump si a intemeiat un imperiu financiar!
Fido nu are Ipod. Fido are Ambani.
Fido nu are serviciu de home banking. Fido are serviciu de palace banking.
Fido nu a fost niciodata buzunarit. Asta pentru ca Fido are portofel din piele de sarpe - viu.
Fido a incercat sa rezolve problema foametei din Africa. Copiii africani nu au apreciat gustul aurului, insa, gasindu-l prea tare pentru mestecat si greu de digerat. Fido i-a numit, atunci, pe africani "mofturosi". Asa ca i-a lansat pe Luna si a scris cu ei "Te iubesc, Larisa!"
Fido are un tenor italian legat de masina, care face "TIT TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT"!
Fido si-a angajat un cascador pentru proba de sport de la bacalaureat.
Fido face echitatie... cu Calul Troian - turnat in aur...si cu girofar.
Fido are in depozitul sau de valori lingouri de aur normal, aur alb, aur rosu si chiar de aur mentolat.
Fido a castigat la Bancorex, Dacia Felix, Bankcoop, Banca Internationala a Religiilor, FNI si la Caritas! Fido este, de fapt, singurul om din lume care poate castiga la jocurile piramidale...el si cei care le pun la cale, in general.
Pe cartea de munca, Fido figureaza ca "stat". Nu "stat" ca tara, ci "stat" ca vocatie. "Statii" sunt oamenii care stau si fac bani. Asa ca Fido!
Fido vaneaza numai specii pe cale de disparitie, cum ar fi ursul panda urias, pasarea dodo, rinocerul negru african, inorogul si membrii casei regale Hohenzollern-Sigmaringen.
Fido a patentat patentarea.
Fido face masinile de numarat banii sa planga.
Contrar opiniei publice, daca ar avea de ales, Fido nu s-ar converti la islamism...ci s-ar converti in franci elvetieni.
Fido are WC-ul din aur si NU, nu se c**a in trombon!
Fido nu o sa moara niciodata. Asta pentru ca Fido a cumparat 57% din actiunile de la moarte.
Ca actionar majoritar la Real Madrid, Fido intentioneaza sa ii aduca pe teren pe Zidane, Bekham, Ronaldinho, Mutu si Donald Trump.
Fido are patru nevoi de baza: sa manance, sa doarma, sa faca sex si sa faca bani. Si poate sa le faca pe toate patru in acelasi timp. In masina.
Cand Fido cade in Nil, nu crocodilii il ataca ci barcile de salvare LaCoste! (by Victorelu)
Fido are tricou Lacoste cu crocodil adevarat.
Fido are skateboard facut din lemnul crucilor celor doi talhari rastigniti de-a stanga si de-a dreapta lui Iisus.
"Sarantocii" cu bani putini de care vorbeste Fido cu atata dispret isi iau curele mari cu Playboy, Hugo Boss si alte firme, pe cand Fido poarta numai Centura lui Orion. (by Shank)
Fido nu-si pune lanturi de aur la gat... el poarta numai lanturi trofice la gat. (by Shank)
Din cauza ca masina timpului ii era stricata cand Iuda isi primea banii pt vanzarea lui Iisus, Fido n-a reusit sa ajunga acolo...ar fi oferit mai multi bani pentru lasarea lui Iisus in viata...crestinismul nu mai avea farmec si nici subcultura emo nu se mai dezvolta, pentru ca Iuda este initiatorul ei. Ce-a facut dupa ce a aruncat banii inapoi jidanilor? A plans, apoi s-a spanzurat. Fatalaul! (by Shank)
Banii nu pot cumpara fericirea. Fido ar fi de alta parere.
Fido fumeaza narghilea cu aroma succesului.
Neil Armstrong e primul om care a pus piciorul pe Luna. Fido e primul om care a pus piciorul pe Soare!
Fido are un continent din The World. Nu The World din Emiratele Arabe Unite. Pur si simplu The World.
Erata la #260: Fido a calcat pe Soare dupa ce a cumparat Luna. (by tata lu' TruckLord)
Analizam urmatoarea propozitie: Afara ploua. Predicat: ploua, complement circumstantial de loc: afara (unde ploua?), subiect: Fido (cine ploua?)
Fido stie unde este Elodia.
In tarile din Orientul departat se crede ca mirosul natural al lui Fido este un puternic afrodisiac.
Fido nu isi bate covoarele. Fido are un expert in batut: pe Chuck Norris. Chuck Norris ii bate lui Fido covoarele...si asasinii ninja trimisi de Bill Gates.
Fido nu trimite sms-uri. Fido trimite negri adusi din Kenya sa alerge cu depese gen "cf?" sau "k".
Completare la #267: Fido foloseste acelasi sistem si pentru Yahoo Messenger...doar ca are si niste asiatici care imita emoticonurile alea galbene.
Fido a construit un mall si un cartier rezidential in zona Zoster.
Daca intri pe Google si cauti "Fido zeu", primul link afisat e Fido Facts.
Fido nu s-a dus la bacalaureat ca sa dea examenul. Fido s-a dus la bacalaureat ca sa supravegheze examenul. (by Ics)
Toti elevii care au dat bacalaureatul au stat singuri in banca... mai putin Fido care a stat cu un SPP-ist.
Basescu ii datora niste bani lui Fido (vezi fidofact #58) asa ca Fido l-a prins pe strada, l-a luat la palme si l-a ras din cap.
Completare la #273: Aceeasi poveste a fost si cu Silvio Berlusconi (vezi foto). A merita t-o, fraieru'!
Jenifer Lopez a primit patru discuri de platina. Fido are mai multe discuri de platina. Le foloseste la polizor pe post de discuri abrazive.
Sclavii bulgari ai lui Fido fac muraturi numai in saramura cu sare extrasa din lacrimile lui Lex Luthor (vezi cine e Lex Luthor aici)
Fido il are pe Emil Boc stand cu o lanterna in mana in frigider si de fiecare data cand deschide usa de la frigider, Boc aprinde lanterna.
In urma crizei financiare Fido a fost nevoit sa renunte la pasiunea sa de a catapulta navete spatiale pline de bani in soare.
Fido bea bautura energizanta Golden Bull. Golden Bull contine aurina!
Fido are o vila pe soare.
La nunta lui Fido o sa danseze Papa.
In popor se zice ca "banul ascuns in pamant nici creste, nici rodeste". Ei bine, Fido are o livada de pomi baniferi.
Cu bani poti cumpara un ceas, dar nu si timpul. Fido zice ca nu e de vanzare.
Cand era la scoala Fido trimitea biletele scrise pe bancnote de €500.
Fido are atatia bani incat daca isi pierde virginitatea isi poate cumpara una noua...din aur.
Fido nu isi numara banii, Fido ii cantareste. Fido are tone de euro.
Ochii lui Fido au cristalin Zwarovski.
Fido nu se juca sotronul cand era mic. Fido juca la bursa.
Bodyguard-ul lui Fido este o replica robotizata identica a lui Catalin Smarandescu...din aur.
Fido are un semn din nastere in forma de € pe coapsa dreapta.
Fido isi numara casele seara ca sa adoarma.
Flatulatiile lui Fido miros a Chanel No. 5.
Lui Fido nu i-a placut finalul din Cassa Blanca, asa ca pentru Fido s-a filmat un final alternativ in care Humphery Bogart se muta in Romania si isi petrece restul zilelor sale ca servitorul lui Fido.
Fido nu are aparat fotopolaroid. Fido are o cutie in care se afla 14 clone miniaturizate ale lui Leonardo DaVinci care ii picteaza in timp real imagini.
Fido detine arta magiei albe. Fido poate sa scoata din urechile oamenilor banuti de aur...pe care ii pastreaza.
Fido are panze originale de Salvador Dali pe care le foloseste pe post de prosoape in baie.
Fido nu se lasa de fumat pentru ca Fido nu e genul de om care sa renunte. Fido este un invingator.
Daca te bagi in tarate te mananca porcii. Daca te bagi in rezerva federala de diamante a Africii de Sud te mananca Fido.
Fido nu isi pastreaza vinurile valoroase in camara. Fido isi pastreaza vinurile valoroase in niste cisterne in camara.
Cand era mai tanar Fido si-a tatuat pe mana "Fido + £ = LOVE". Acum ca a cunoscut-o pe Larisa, Fido a trebuit sa isi modifice tatuajul in "Fido + £ + Larisa = LOVE".
Piramida nevoilor a lui Maslow nu i se aplica lui Fido. Fido are doar doua nevoi: nevoia de a face bani si pofta de cartofi prajiti.
Exista doua tipuri de oameni pe pamant: oameni saraci si Fido.
In cazul unei apocalipse nucleare singurii supravietuitori ai pamantului ar fi gandacii de bucatarie si casa lui Fido.
Fido foloseste pe post de prosop de fata asta: link.
Beyonce a castigat 4 discuri de platina. Lui Fido nu ii pasa. Fido are acasa un pachet de 100 de discuri de platina pe care le foloseste pe post de blankuri.
La varsta de 16 ani Fido a castigat Vaticanul la un joc de poker. Fido si-a atribuit nou-infiintatul titlu de "grand master boss" al Vaticanului, lasandu-l insa pe unul dintre locotenentii lui (sub asa-numitul titlu de "papa") sa conduca mini-statul. Fido viziteaza statul o data la vreo doua luni cat sa verifice declaratiile fiscale, sa concedieze oameni si sa dea autografe.
Sunt multe lucruri pe care nu le poti cumpara cu bani. Pentru toate celelalte exista Mastercard...Fidocard cumpara lucrurile pe care nu le poate cumpara Mastercard.
Fido este tatal biologic al tuturor celor 6 copii ai lui Angelina Jolie.